夫婦
好きどうし
相思相愛で
ずっと一緒にいたいと思う人。
授かり婚でも
幸せは、誰にでも与えられる。
子供が増えると
幸せも増える
そうでなかったら？
私は、欲しかった子供たちがいて
たわいない話、面白い話
好きなことを一緒にするのが
とても楽しく思います。
最近は？どうだろうか。
パソコンとにらめっこで
私は挫折組。
あなたは、今をいきる組で
距離を感じるのは私だけでしょうか？
二度と前の幸せには戻れない気がします。
自分が今やらなくては
将来のために！！！家族のために！！
ありがとうございます
でも、家族の気持ちは？
やってみたらどお？っていったよ。
ブログね、、、
投資までするんだ。
今のあなたが分かりません。
ここからくるんだなと
じんわりじんわり感じるのはわたしだけですか？
正直わたしの居場所がありません。
それだけです。
ご無沙汰しております。
ちぃちぃです。
今日は少し重い本音。。
題名は、息子が国語で勉強してた動物の生態について。
動物はどうやってみをまもるのか。
人間は、心理面、精神面、社会面で
多彩なトラブル抱えてますよね。
動物も人間もセルフケアです。
それができないと、
自分を見失います。
ここ最近、とてつもなく情緒不安定で
正直にいいますと
鬱状態です。
そう、わたしはセルフケアできていないのです。
まわりには、普通の主婦、普通の母親
としてあしらってますが
もういい加減限界が来まして。
と言うのは、
自分が今やるべきことって？
と言う原点に戻り。
准看護師から看護師にをやめたい。
正直今の私には無理。
集中したいとき、
課題に終われる日々。
３ヶ月の赤ちゃん抱え両立！？
はあ？
なにいってんの。
今では事例をやり、
事前学習。
頑張って頑張ってまだ、
３ヶ月。
髪の毛は抜け落ち、
体調不良が続き、
うわべだけで笑ってるのが
疲れました。
今、歩んでる人生が
とてもつまらない。
自分のため？
これが？
首閉めてるだけじゃん。
なんて思えなくもなるくらい。
私、このままなら
本当に死んじゃうんじゃない？
って死ぬことを考えてたり、
失踪を考えたり。
協力する。
頑張って。
大丈夫だから。
この言葉が今では
凄く大嫌いです。
協力？なにを？？
頑張る？
どこまで苦しめたいの？？
大丈夫？なにが？？
今自分にお金があるなら、
子供たち連れて
実家に帰ってるわ。
現実から逃げる？
え？
死ぬよりましじゃない？
私は生きたいのよ。
子供たちの成長を見届けたいのよ。
綺麗事？
言ってよくない？
なんで、ここで我慢しなきゃいけないの？
今まで、やりたいことも我慢して、
それでも幸せで。
そんなんでよかった。
自分を追い込むことしたことってありますか？
その時、若かったら
独り身だっらって思うと
今がなければよかったって言ってるようで
ここでは書きますが、
口ではいいません。
そんな自分は余裕があった。
まだまだ頭も冴えてる。
飲み込みも早かった。
今、集中力衰え(病気のせいで)、
ストレスで鬱
最低な人生だよ。
やらせてくれてありがとう。
でもやって蓋開けたら、
どん底だよ。
勉強できることに感謝しなきゃ、
やれることが幸せなんだからと
いわれたのを思い出しました。
タダじゃないもの。
多額の資金積んで
学校行かせてもらってるんだもん。
それも、縛り。
私になんて稼げない額だから。
お義母さんから休学しなよ。
出来ることならいっそ退学して
仕事してた方がまだいい。
お給料が雀の涙…
えぇ、自分がよくわかってますよ。
それでも、
仕事してるときが楽しかった。
正看護師になったら給料も上がるよ？
分かってます。
技術向上も見込めるよ？
分かってます。
一生の強み！！
分かってます。
ホルモンバランスグダグダ。
毎日、愛想笑い。
毎日、心のそこで最悪のこと考えてる。
離婚したとき、
独り身になったとき
困らない生活をしてほしい。
そんなこと考えてるんだ。
やめるっていったら？
離婚する？
独り身になったときは見捨てていいから。
親権は、あなたにあげますよ。
それくらいの覚悟はできてますから。
生きることに疲れました。
なんかすみません。
勇気を与える立場で、
逆なことをしてしまって。
でも子持ちで正看護師はそれくらい
過酷なことでした。
嘘は付きたくないので。
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